Roditeljska videoteka

Jesper Juul "Nije za ljubav"


Nakon što sam pročitao "Vaša kompetentna obitelj", knjigu koja, blago rečeno, nije dosegnula za "Iz ljubavi" s velikim oprezom kako ne bi napisala "skepticizam" ... i iako je to teško priznati, doživjela sam zbunjenost. Odjednom sam shvatio zašto autor ima tako velik broj obožavatelja, roditelja, koji s napetošću čekaju svaku objavu i sa zanimanjem slušaju njegove izjave. Moja je loša sreća bila što sam svoju avanturu započeo publikacijama danskog autora s ne najbolje pozicije. Onaj čije ćete komentare pročitati u nastavku, brani dobro ime i potvrđuje jasnu tezu da ne moraju svi "raditi" briljantno.

Budite iskreni

Jesper Juul u "Iz ljubavi" piše o onome što mnogi podsvjesno znaju, ali ne žele to priznati. Naime, nesigurno ulazimo u ulogu roditelja, duplicirajući poznate obrasce i slijedeći dobro istrošen put ponašanja, koračamo stopama svojih roditelja, baka i djedova ... Umjesto da djetetu pokažemo kakvo uistinu jesmo, pokušavamo ući u "kožu" roditelja. Kažem ono što mislimo da bismo trebali, a ne ono što stvarno želimo reći. Još se pretvaramo, što izaziva frustraciju i vječni umor ... sa svake strane.

Juul nema nikakve sumnje da roditelj uvijek treba reći NE kad stvarno osjeća da želi to reći. Čak i po cijenu djeteta privremenog lošeg raspoloženja. Trebao bi to izgovoriti na način da nije u ovoj neistini: bez korištenja bujnog tona, neobičnog umanjenja i, još više, da pokaže vlastiti autoritet, ne bi trebao pribjegavati argumentima koji će pobuditi strah: za ljutnju, prisilu ili kaznu. Kad kažemo NE, naš ton, izrazi lica i geste moraju reći isto. Inače će dijete brzo pokupiti neistinu i prestati nas slušati.

Ne odriču se vlastitih potreba

Jedan od glavnih problema roditelja je odricanje od sebe. Majke imaju poseban problem s tim, koje nakon rođenja djeteta, kako to jedna od blogerica lijepo kaže, odjednom zaboravljaju da su to i žene ili samo ljudi.

Naravno, nema sumnje da u prvih nekoliko mjeseci briga o djeci zahtijeva, u određenom smislu, „zaboravljanje“ na sebe ... Na svakom koraku trebate zadovoljiti djetetove potrebe, a naše prirodno biti odvedeno u pozadinu. Juul piše da ovaj put traje do 18 mjeseci. Po mom mišljenju, definitivno kraće, ali to nije poanta raspravljati se o tome kada stvarno počinje odgajati dijete, nego se što prije promijeniti iz "robota koji zadovoljava svaku potrebu djeteta", promijeniti se u čovjeka koji ima svoju život, vlastite potrebe, koje su ponekad u lošem raspoloženju ili se jednostavno žele opustiti u svijetu.

Juul piše iskreno: tko negira vlastite potrebe, uskoro će osjetiti da je život izvan njega. Jednostavno? Čini se očiglednim, a opet toliko ljudi zaboravlja na to ... Tko će biti kriv? Naravno roditelj, ali nažalost odgovornost će biti prebačena na dijete. Najviše će trpjeti.

Roditelj nije sluga

Ponekad je lakše nositi se s djetetom, učiniti nešto za to, a ne čekati dok to ne može učiniti sam. Međutim, poanta nije u tome što bi bilo lakše, već u tome da bi bilo bolje. Za dijete. Dugoročno, ne trenutno.

Jesper Juul preporučuje da za dijete od 18 mjeseci dijete koje se već samouvjereno kreće na nogama i počne puno razgovarati, promijeni način ponašanja. Sustavno i dosljedno prelaze iz funkcije "usluga" u funkciju "roditelja". Pokazujući djetetu svoju osobnost, autoritet, zahtjeve, vrijednosti i potrebe.

Zašto je to toliko važno? Jer djeca su vječno poslužena, kako Juul tvrdi, slična su mališanima iz nekih bogatih obitelji. Za djecu koja većinu vremena provode s čuvarima djece ili ih šalju na različite vrste nastave, ili samo u vrtić. Svaka osoba koja ih prati na neki je način sluga. Nedostaje stvarnih međuljudskih odnosa. Posebno iskrenost, koju si možemo priuštiti samo među nama bliskim ljudima.
Juul vidi veliku opasnost u zbunjivanju pojmova poput ustanove i obitelji, odgoja i pedagogije, roditelja i osoblja. Naglašava da način bavljenja djetetom kod kuće treba biti drugačiji nego u vrtiću ili vrtiću. Roditelj je postaviti granice i razgovarati o vlastitim potrebama. Pravila i načela institucija u kojima djeca borave su nešto drugačije, a život je samo nešto drugačiji.

Ponavljanje i dosljednost

Jesper Juul također gradi drugačiji način razumijevanja posljedica. Napominje da se roditelj, budući da je netko autentičan, ne mora silom pridržavati svih pravila. Najvažnije su one koje se odnose na njegov osobni, nepovredivi kanon vrijednosti. Ono što je iznenađujuće u slučaju starijeg djeteta je i zahtjev da dijete dopusti roditelju da razmisli o svom pristanku. Također, ne bojte se rasprava tijekom kojih će vas školsko dijete pokušati uvjeriti u svoje argumente.

Najlakše je ono što u početku izgleda najteže. Roditelj neprestano ponavlja između prve i oko četiri godine života, što djetetu dopušta, a što nije. S vremenom se šipka podiže sve više ... i sve neistine i pogreške počinjene u odgajanju malog djeteta otkrivaju se i vrlo ih je teško maskirati.

Zašto NIJE roditelj toliko važan?

Jer vam omogućuje izgradnju integriteta. Uči djecu umijeću odbijanja. Pruža mu oružje u obliku samopouzdanja i uvjerenja da se oko svega ne može složiti. Na taj se način gradi samopoštovanje i ne može se precijeniti metodom obrane, u vremenima kada su neprijateljstvo, progoni, agresija česti.

Na kraju, kako bih vas potaknuo da pročitate ovu tanku knjigu, dat ću glas Juulu:

Iskrena i čvrsta osoba često NIJE bolja za dijete nego prisiljena DA. Mnogi obiteljski sukobi nastaju kada roditelji nisu u mogućnosti odbiti dijete, iako bi to željeli učiniti. Kao roditelji, moramo naučiti reći NE. Ako to nije bilo dovoljno, trebali bismo se naučiti pomiriti i djetetov prigovor na to i suočiti se sa svim njegovim posljedicama. Samo na taj način možemo odgajati snažno, svjesno dijete koje iz srca vidi jasne razlike između iskrenog DA i NE.

Video: Kako je sa korištenjem pohvale i kazne kod djece - Jesper Juul (Srpanj 2020).